GUINDATENIS,LOS 70'S y SUS SIETE DIAS CON EL PUEBLO: Una verdadera tragicomedia...

Antes que nada debo ubicar el contexto histórico del relato:
El fracaso en Vietnam se la puso en china a los gringos, se da un bloqueo en el suministro del petróleo, se armó un mojadero en la Casa Blanca y el plomero tuvo que abandonar sus funciones.
El bloque comunista de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas empieza a desguabinarse, los fundamentalistas musulmanes toman el control de Irán, para complicar el asunto en esa parte del hemisferio, en los Juegos Olímpicos realizados en Múnich, un grupo de palestinos secuestra y asesina a deportistas israelíes.
Por fin! los españoles salen de Franco (o fue al revés).
La muy noble dama de La Jarretera, La Dama de Hierro o como la conocen en su barrio: Margaret Thatcher , arrolla en las elecciones parlamentarias y se convierte en primera ministra en los UK.
Con solo un año de diferencia, Bill y el dúo de los Steve dan inicio formal a su acumulación imparable de dinero, por cierto Gates sufre del síndrome de Asperger (Por que no me dio eso?) y el dúo en realidad era un trió (el otro se llamaba Ronald y vendió su parte del Apple pie, dizque porque no sabia manejar el stress de tener tantos dólares juntos), nota curiosa: Apple se fundó el día de los inocentes!! (No lo analice mucho, que bastante cuadre que coge con su laptop).
Para violentar el mambo estaban: AC/DC, Aerosmith, Alice Cooper, Bad Company ,Black Sabbath, Blood, Sweat & Tears, Bob Marley & The Wailers, Cat Stevens, Cher ,Elton John, KISS ,Led Zeppelin ,Pink Floyd ,Queen ,Ramones ,Santana ,Sex Pistols ,The Jackson 5 y The Rolling Stones.
Si a eso le suma, que medio mundo fue al cine y se tiró: La Naranja Mecánica, El Padrino, Fiebre del Sábado por la Noche, La Guerra de las Galaxias, Carrie y El Exorcista, no es de extrañar que la cabeza de esa niña girara mas que un trompo.
Del lado del continente americano que habla español, varios países están bajo gobierno militar.
En fin, mientras todos estos acontecimientos trascendentales sucedían en el resto del mundo, en la media isla, sus habitantes se encontraban bajo el influjo de los doce años de ustedes saben quien. (Perdonen que no lo refiera con nombre y apellido, no es por temor, pero ese señor cuando lo mencionas te sale en la noche).
Sin muchas oportunidades para alebrecarse porque la represión estaba a la orden del día, la CGT se paso de contenta y organizó: El Primer Encuentro Internacional de la Nueva Canción Siete Días con el Pueblo, evento que reunió en un mismo espacio a: Mercedes Sosa, Danny Rivera, Antonio Cabán Vale, Lucecita Benítez , Estrella Artau, Silvio Rodríguez, Noel Nicola, Víctor Manuel , Ana Belén, Francesc Pi de la Serra, Los Guaraguao, Guadalupe Trigo y Roberto Darwin, entre los grupos locales estaban: El Combo Show, Los Virtuosos, Expresión Joven, Nueva Forma y Convite.

Se cuqueo el avispero y aquí entra en escena “Guindatenis”.

En mi infancia mas infantil, mi familia vivía en San Cristóbal, un pueblo del sur bastante contradictorio a mi entender, porque es a su vez: cuna de la Constitución Dominicana y ciudad natal del extinto dictador (ido a buen tiempo) Rafael Leónidas Trujillo Molina… vea que vaina!!!!

El clan de los Duvergé residía en la calle Padre Ayala, las casas estaban al lado una de otras y para colmo comunicadas por el patio, mi papa decía que eso fue un invento del abuelo para mantener vigilado a todo el rebaño, aunque pensándolo bien, el libre comercio y el cambalache gastronómico que se daba entre las tías era bastante interesante en esa zona abierta.

Lógicamente, las primas en edad de amancebarse tenían sus amores, algunos a escondidas, como mi prima Isis, a quien mi tía Lucila encontró una vez en el parque con el individuo en cuestión en un lugar desprovisto de suficiente iluminación (para su gusto) y la remolco por toda la calle Constitución hasta La Padre Ayala diciéndole bajito un grupo de improperios que me da la impresión no se le olvidaron jamás.

Otras, como mi hermana Tita que tenia amores con un flaco más feo que el diantres y mi prima Arelis eran más astutas y nunca las desconsideraron en publico.

Existía un sub-grupo de primas exiliadas de Monte Cristi que llegaron a San Cristóbal para estudiar en la UASD, pero esas no daban show y si lo daban era en la capital.

Por cierto, me voy a reservar el nombre, porque no todas son chéveres y alguna se puede ofender, pero en el grupo había una que daba jamona por todas partes o por lo menos eso le voceaban mis primos cuando le apagaba el radio (con Kaliman en su buena) cuando ella tenía que trapear.

Entre los amores oficiales me voy a referir a los de mi prima Elsa y Guindatenis, no era que mi tío Fellito lo aceptara felizmente, pero como le cayeron arriba Las Furias Mayores, no le quedo más remedio que hacerse el loco.

De Elsa recuerdo que era flaca, alta, no se apeaba unos pantalones marrones campanas que se ponía siempre con la misma blusa de flores que no le pegaba para nada, tenia el pelo largo, pero siempre la vi en rolos.

Vamos a suponer que Guindatenis tenía nombre propio, pero yo nunca lo supe, era estudiante de ingeniería civil en la UASD, el individuo llegaba los domingos desde temprano a casa de mi tía Mireya, tío arrancaba a pelear en el acto y a decir que los novios visitaban en la tarde después de comida, que en esa casa se hacían oficios y muchísimas cosas mas, no paraba hasta que mi tía le cortaba los ojos, pero como se iba para la gallera y no daba señales de vida hasta tarde en la noche, todo volvía a la normalidad, Guíndatenis era medio izquierdoso, siempre andaba con unos libros raros, mis primos lo relajaban muchísimo y le daban muchísima cuerda por desubicado.

En la tarde siempre se sentaban en la puerta, en unas mecedoras feísimas, Guíndatenis aprovechaba la ausencia de mi tío para prender la consola y poner sus discos de corte social, así empezaba la función de la tarde: Otra vez, Gaita margariteña, Perdóname tío Juan, Qué pasa en el mundo? , Jesús caminante, No basta rezar, Iré cantando, Los estudiantes, Yo pregunto y Casas de cartón (esta canción en particular me aguaba los ojos sin saber porque, solo tenía 6 años, ósea!!! me imagino que era debido a la melodía y no a un razonamiento precoz, porque: Otra vez y Jesús Caminante me fajaba a bailarlo como una loca).

Según avanzaba la tarde, el guerrillero sin causa (con dos cervezas presidentes abajo) pasaba de la canción social a depresión total con Los Ángeles Negros: Como quisiera decirte tuninuninu tuninuninu (parte electrónica), algo que llevo aquí dentro tuninuninu tuninuninu, clavado como una espina tuninuninu tuninuninu…ocasión que yo aprovechaba para escapar de ese marasmo sentimental y saltar la verja más cercana para ver si los fogones de una las cocina estaban premiados.

Cuando Elsa no estaba presente, mi tío murmuraba a sus anchas a Guíndatenis, decía que había estado detenido dos o tres veces por agitador, que vocifero por el medio millón para la UASD como si fueran para el, que Elsa se podía encontrar algo mejor, que ese comunista iba a dar problemas, que si habían olvidado que en abril del 72 corrió como somalí en la universidad por su vida (lastima que Sagrario Díaz no corriera la misma suerte) etc, etc, etc.

El domingo 25 de noviembre del 74, Guíndatenis llegó más contento y más temprano de lo habitual, se había enterado días antes de que en la capital se iba a celebrar el “Woodstock izquierdoso caribeño: Siete días con el pueblo” y el pobre perdió el tino, obviamente quería cargar con Elsa para el lugar de los hechos, cuando se lo propuso a mi tía, ella lo despachó para donde mi tío, que luego de escuchar su petición lo miro de arribabajo y el acabose que se armó se escuchó hasta en El Polvorín.

Nunca se me va a olvidar la estampa: un rebú mitológico en la cocina entre mis tíos, Elsa dando gritos en el medio de la calle con todo y sus campanas puestos mirando a Guíndatenis perdiéndose en el horizonte Padre Ayala arriba a toda velocidad, para que el grupo de revolucionarios que iban en la gira no lo abandonarán y poder llegar a la capital primero que los músicos del concierto.

En los pueblos todo se sabe y lo que no, se inventa.

El mentao Guíndatenis, regreso de su mítico viaje musical el martes 2 de diciembre del 75, cuenta la leyenda ( y la caterva de chismosos que andaban en la gira) que ese ser humano dio un ejemplo: cantó, bebió, gozó, bebió, rodó por los pisos, bebió, peleó, bebió, protestó, bebió y se revolcó en las gramas de todos los estadios que se presentó el espectáculo, desde la capital pasando por Santiago, San Pedro y el Parque Eugenio María de Hostos…Una verdadera panacea vivió el condenado.

Como comprenderán la boda entre Elsa y Guíndatenis nunca se celebró y todavía a esta fecha cuando ella escucha alguna canción de esa época, se le mete el espíritu de la novia de chuky y vuelve a repetir como mantra, la insultada que le dio al pobre infeliz de Guíndatenis cuando lo botó como un canino callejero al regreso de sus 7 días con el pueblo, con el agravante (dice ella) de que el anillo de compromiso no lo pudo ni empeñar porque lo que tenía era un baño de oro.

"Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos" Nietzsche...

El término raza se refiere a cada uno de los grupos en que se subdividen las especies (humanas y no humanas). Las categorías raciales humanas más usadas están basadas en los caracteres biológicos visibles (especialmente el color de piel y las características faciales), los genes, y la identificación propia.

El concepto de raza y la agrupación en razas específicas varía según la cultura.

Ernst Walter Mayr, define el término raza de la siguiente manera: conjunto de poblaciones fenotípicamente similares de una especie, que habitan una subdivisión geográfica del rango de una especie, y que difieren taxonómicamente de otras poblaciones de especies.

Los cuatro orígenes étnicos principales, que retoman en parte la clasificación original de Johann Friedrich Blumenbach, son el caucasoide, negroide, mongoloide, australoide y Dominicanoide (aun en fase de investigación).

Hágame el grandísimo favor de colocar sus ojos en posición normal (ósea, desbrotelos) y cierre la boca, que parece un desequilibrado.

Hace años que enuncie en una reunioncita de índole culturosa que dominicano es una raza, no un gentilicio, pero como yo no me llamo Katia Fürst von Duvergé, no he ido ni en sueños a Stockholm Konserthuset, ni conozco aunque sea de lejos a nadie que le hayan dado un Nobel, los muy desconsiderados me suspendieron la bebida, me ignoraron cual si yo fuera enajenada mental y si no digo ipso facto que era relajando que estaba, existían altas probabilidades de que el repudio de mis amistades me acompañara hasta que se celebrarse mi «Missa pro defunctis».

Pero yo no me doy por vencida y en la soledad de mi habitación acostada en mi cama envuelta en mi sabana de flores viejísima como un pastel en hoja (considerada la ocasión perfecta para analizar un problema o un nuevo concepto) continúe con mis investigaciones, de hecho, estoy escribiendo un ensayo y voy a compartir con ustedes algunos de mis descubrimientos.

El dominicano es el único mamífero, que con la mayor desfachatez y soltura del mundo te dice que puedes ir a buscar tu cheque a las tres de la tarde, consciente la bestia de que no tiene ni un colorao en su cuenta y que hace como diez días que se la cancelaron en el banco... por cierto, tu cheque esta listo, es verdad, no te mintió del todo, lo que no se sabe, es en el siglo que lo puedes cambiar.

El dominicano es el único ser viviente de la bolita del mundo que sufre de metamorfosis politicus: cuando es asignado a un cargo publico es el mas bueno, el mas honrado, el que mas cumple y mil maravillas mas…pero cuando abandona el cargo no es mas que un amigo de lo ajeno ,deshonesto, inepto, corrupto, descarado y jablador. (así mismo con j)

El dominicano es la única sub-especie del Caribe que se atreve a mandar una invitación por correo para un ágape, con hora y fecha incluida, hasta te llama como mil veces para confirmar tu asistencia, solo que se le olvida comunicarte un detallito insignificante: que no tiene dos pesos ni para comprar hielo, el día acordado como dos horas antes del acontecimiento te llama para informarte que el bonche es de traje…pero eso si, no dejes de ir a esa festejedad, que de que se goza se goza.

El dominicano tiene un talento especial para la narración con tintes fantásticos, sobre todo en el apartado de meter cuentos…no importa la dimensión de su error ni que tan grave sea el lío en que te metió ,el nunca va a quedar mal, es mas, ya tiene escrita, corregida y aprendida de memoria la fabula que va a contar para quedar parao.

El dominicano es el único descendiente del homo sapiens, capaz de dominar todas las ramas del conocimiento del mundo real o imaginario, como quien dice, es la viva personificación de Baldemiro (él primo de Juan Luis) aunque su profesión oficial es maestro constructor: sabe de mecánica, receta mas que un medico, es experto en ciencia nuclear, domina la física cuántica, arregla planchas, abanicos, tostadoras, aires acondicionados, licuadoras y blowers, interpreta sueños, es experto en resolver los problemas económicos de la bolita del mundo, pasa el peine, arregla el mas sofisticado equipo de música, se come una computadora, es actor, guía turístico, políglota, peluquero, diseñador de interiores, pelotero, alquimista, administrador de empresas, fotógrafo, agricultor, bombero, sastre, albañil, pega blocks ,curador, joyero, mercadologo, músico, domina la astrología karmica, escritor ,karateca, traductor, bailarín, empresario artístico, pirotécnico, historiador, maestro de ceremonias, sonidista, experto en el conflicto de medio oriente, interpreta radiografías y análisis de laboratorios, ensalma, hace regresiones, hechicero, astronauta, payaso, enterrador, domador de leones, regresa al mundo de los vivos a los zombie, sindicalista, astrólogo, comentarista deportivo y para completar su extensa lista de virtudes sabe hacer dulce de coco sin coco.

Y lo mas importante de todo, no existe un dominicano nacido o por nacer, que no se sepa todas las direcciones dentro y fuera de la isla, conoce la localización exacta de cualquier objeto, bar abierto después de las doce, persona, vehículo, nave espacial y banda de tigueres cual GPS, lo único que no domina, es la trayectoria correcta a seguir para que este país deje de ser subdesarrollado.

Continuare con mis investigaciones, sospecho que me queda mucho trabajo por delante, si tienen algún aporte a la causa, agradeceré su cooperación.

Ciclos Surrealistas

Yo les tengo una pregunta: Alguno de ustedes se ha puesto a analizar el ciclo de vida de los artículos que forman parte de nuestra existencia? espero en dios que alguien me diga que SI, para no pensar que soy la única fuera e foco que esta en eso, que me voy a sentir como Abinader en campaña.

Por ejemplo: Un Polo Shirt (traducido al criollismo como POLOCHE) su incorporación a nuestra vida cotidiana comienza en la tienda, lo avistamos a lo lejos entre el lío de ropa, inmediatamente lo goloseamos como si fuera una botella del gobierno y si por intervención divina la tienda tiene plan Lay A Way lo separamos aunque sea con dinero ajeno, para que ningún otro afrentoso se antoje de nuestro oscuro objeto de deseo (no se hagan, que ir a la tienda y andar con cuartos no siempre hacen esquina) a los dos meses nos llevamos esa pieza para la casa , no sin antes planificar cuidadosamente cual estratega de guerra en que ocasión la vamos a estrenar, después de ese día, si nos queda como planeamos y arrollamos al pueblo con nuestro fashion crossover, no no los apeamos ni que nos prendan fuego, ese poloche nos acompaña como una sombra dia y noche,al pasar el tiempo cuando ese señor tiene cédula y usted tuvo hasta la intención de inscribirlo en la universidad , con mucho pesar y angustia (aunque cabe destacar que las amistades lo han relajado bastante por el uso continuo del susodicho y hasta se atreven a ponerle nombre e invitarlo a los bonches como si fuera uno mas del grupo) se lo hereda a una hermana mas chiquita, desprestigiando inmediatamente a ese ser que se ha portado de manera tan excepcional , pues en ese instante histórico adquiere categoría de PANCHO y su hermana (una adolescente diabólica) lo usa única y exclusivamente de diario o para dormir nada mas para hacerle la maldad, meses mas tarde, ya descolorio y manchao de cuantas cosas come esa loca arriba de la cama, pasa oficialmente de pancho a ESTROPAJO DE DESEMPOLVAR ...ahora su administradora y propietaria es la asistente de su casa , que sin el menor remordimiento se venga de usted por todo lo que la j...... y nada mas espera que usted llegue para arrancar como una loca a limpiar el abanico de techo, los bicuises de la sala, lavar el baño y todo lo que su cerebro retorcido le ordena, sometiendo a ese infeliz a un sistema de esclavitud nunca antes visto y no le saca el guante hasta que ya no le cabe un agujero mas y no conforme entonces lo coje para limpiar zapatos.

Y que me dicen de un cepillo de dientes, ese es un artefacto que coje lucha, después de realizar durante tiempo indefinido su labor poco chévere, porque usted de abusador no lo cambia cada tres meses como recomienda el dentista (claro, como ese p....... no es el que va a pagar) lógicamente usted lo sobre utiliza a tal punto que las cerdas se despatillan como una bailarina, como no es verdad que lo va a botar así como así, entonces lo usa para teñir a su papa,cepillar sus guindalesas de plata , quitarle el ácido a las baterías,lavar los tenis o en su defecto usarlo para acorar la ventana del baño!!!!

Ahora entran en escena los envases plásticos de productos alimenticios , eso se usa para todo como el aceite de oliva; cuando se agota el contenido que se ha vertido en su interior, ahí es que empieza su trabajo real, que envases que aguantan!!!..eso sirve para hacer hielo, para la espuma del fregao,para mezclar el tinte, guardar el aceite usado, para darle agua a los loquitos y a los que piden, para guardar lo que quedo de la comida china, etc,etc,etc, es mas, hay gente que tiene vajillas completas de esos envases, que sin lugar a discusión son el articulo perfecto para salir del apuro cuando hay que acotejarle la picadera a los invitados que gustan de cargar en los ágapes y que uno no conoce, por cierto, no se si lo saben pero hay un misterio sin resolver: El Tupperware que sale de una casa no regresa, le pasa lo mismo que a los latinos y los afro americanos que mandan para la guerra.

No nos podemos olvidar de los cuchillos y la mano de pilón!!! no hay actividad de índole electrónica o de carpintería que en una casa no se resuelva con esas dos cosas, no se ha comprobado científicamente , pero me da la impresión de que hasta una nave espacial se arregla con esos dos sofisticados instrumentos.

Y los blocks que quedan de una construcción o ampliación casera, eso da para sostener bastidores, servir de base para neveras, dividir espacios, estructura de ingeniería de punta para diseñar el nacimiento del arbolito y su uso mas reciente: pupitre de escuela publica.

Pero nada como el alma de la cocina de cualquier hogar, sin importar la clase social a la cual por desgracia o por fortuna se pertenezca: EL CALDERITO PRIETO (que es la única vez que se usa esa palabra sin connotación racial) ese señor coje mas candela que una arepa para llegar a adquirir su titulo , no hay alimento en esta tierra que no pase por ahí , cuando ya no puede mas y pide cacao, entonces se guarda de recuerdo o en su defecto se lo lleva una de las primas que se caso con un guallao, sus potencialidades solo se comparan con las latas de salsa, que están diseñadas para elaborar satisfactoriamente múltiples funciones las cuales abarcan desde: un hervido de leche o de un te de hojas de guanábana con limón, la quema de incienso en una hora santa , etc...hasta la delicada tarea de sancochar huevos y lo rápido que el hervor se manifiesta en esa latica, Jesús Santísimo!!! genera calor hasta ella sola sin prender la estufa.

Que se hace con una simple percha? colgar ropa!!! (selbstverständlich) pensaría un alemán, pero eso es lo que el deduce en su limitado cerebro industrializado , acostumbrado a ver luz por todas partes y a todas horas en su país, pues lamento tener que explicarle al rubio de ojos azules que se equivoco medio a medio , porque una PERCHA para los deportistas en olla de Villacon es un canasto de basketball ,antena parabólica que recoge los canales hasta de la luna para un nativo de Quisqueya, llave maestra para abrir carros ajenos para un grupo de tigueres y un sin fin de cosas mas, el limite para su uso en caso de necesidad, es la imaginación del individuo.

Yo me pregunto algunas veces, si en el resto del mundo, el ciclo de vida de los objetos cotidianos es tan Surrealista como en esta media isla (mal dividida) en que vivimos los dominicanos.