El Archivo Cerebral de la Nación: Un Proyecto del 2006

De casualidad ya fue a realizarse la prueba de cerebro para ver si puede pertenecer al nuevo archivo que van a organizar en la isla? No!!!

Estas son de las pruebas que manda el señor exclusivamente para nosotros, los fabulosos habitantes de esta media isla colocada por descuido en el mismo trayecto del sol.

El relajo que sea con orden… Que es eso de organizar un archivo de cerebros como si fueran los recibos de la compañía eléctrica.

Primero, quisiera saber a cual de todos fue que se le ocurrió la brillante idea? Olvídenlo… Vamos a imaginar que fue a uno con un gran cerebro, ahora, el genius nativus que se le ocurrió la idea de formalizar una cerebroteca, que no le quepa la menor duda en su cerebro, suyo, de su propiedad, que debe de ir preparándose para llenar El Archivo Cerebral de la Nación con unos cuantos cerebros importados, cerebros regalados, cerebros cedidos por otros países, fotocopias de cerebros notables y cualquier otra barbaridad semejante, porque si es contando con los cerebros locales única y exclusivamente, habrán muchos anaqueles vacíos…

O ya olvidaron que el cardenal de este pueblo dijo que los dominicanos son descerebrados.

Pero vamos a ser optimistas, en el caso de que aparezcan dos o tres cerebros nativos, como los van a archivar: utilizando el método gregg o por orden de llegada.

Y en el hipotético caso de que un cerebro califique para archivarse, se lo sacaran al isleño en cuestión y le pondrán uno de repuesto aunque sea de origen desconocido o el ciudadano se quedara sin cerebro, en el limbo, en coma? en cuyo caso me imagino entrara automáticamente en la categoría de: Cerebro Nacional, Cerebro de la Patria o que se yo lo que se inventen para sustituir la perdida.

Además, van a exportar hacia playas extranjeras ese archivo cerebral global o será solo de consumo nacional? Digo, si yo estuviera al frente de ese importantísimo archivo los almacenaría en frascos de vidrio para que naden como los peces y cobrara entrada como atracción turística.

Tengo hasta el titulo para promocionar el parque temático: “República Dominicana… Una isla repleta de cerebros inagotables”

Pero lo que mas me intriga es saber que van a hacer con el excedente de cerebros que NO califiquen para el archivo.

· Se reciclaran y se utilizaran como combustible.
· Se tiraran al fondo del mar Caribe.
· Se venderán como artesanía criolla.
· Se usaran como abono para los invernaderos.
· Se investigara una nueva forma de energía alternativa (no creo, hace falta cerebro para eso)

Voy a creer que en este país, además de la fuga de cerebros, los que quedan están perdiendo la capacidad de razonar con el cerebro.

Adivina, Adivinador...

Hoy les tengo una adivinanza, anímese a participar, que hay grandes premios para los que acierten: concéntrense profesor y dígame como usted puede meter 52 personas donde solamente caben 3?.

Esto parece un show de Las vegas!

Avance que yo no tengo todo el día para este relajo, piense, que no es difícil, le voy a dar unas pistas:

· En ese lugar pareciera que se trabaja duro, pero todo es mentira.
· Sustituyeron levantar la mano por un clic, para trabajar mucho menos.
· Nunca están todos los que son, ni son todos los que están.
· No importan lo que inventen, ni como lo inventen, ni para quien lo inventen, ni si conviene lo que inventen, al final todos nosotros pagamos sus inventos

Que todavía no adivinan! Nos referimos nada más y nada menos que a los senadores de la media isla, los únicos predigistadores de la bolita del mundo, capaces de introducir 52 empleados personales en una misma nomina y lo que es mas increíble en una misma oficina chiquitica , apta para el consumo de tres personas, las dos ultimas paradas…por supuesto.

Ahora, déjenme aclarar algo, que la gente es muy mala y muy dañina e inmediatamente comienzan a especular, las 52 personas de las que hablo solo caben en la nomina personal de cada senador, el relajo que sea con orden, no es que trabajan todos juntos ya, es mas yo creo que no trabajan ni los tres que caben de verdad en la oficina, incluyendo al senador.

Ahora yo no se de que nos quejamos, tanto show por una nominita vieja, eso nada mas nos esta saliendo como en siete millones de pesitos al mes, mas de ahí hemos pagado y no hemos dicho nada, y eso es algo! yo no se que es lo que pretende la gente: que el mismísimo senador se faje a coger teléfono, a echarle aire a la goma, a pagar la luz, el teléfono y el cable, a servir el café, a abrir la puerta de la oficina, a negarse el mismo, a lo mejor ustedes pretenden que sea el mismo el que legisle.

Por eso es que no se avanza y como así…

Ahora es duro! Si usted calcula que además de pagar cuantas obras se le ocurre a los gubernamentales y si además de pagar los impuestos y todo lo que se le ocurre a los mencionados anteriormente, tenemos que pagar la nomina personal de todos los senadores, a cualquiera se le abre el pecho y lo mas grande del caso es que no disimulan, cámbiense el apellido aunque sea para allantar! Se le puede pagar a un Juan de los palotes, pero no a todos los palotes juntos, aquella nomina debe parecer una guía telefónica.

Por cierto un senador aclaro que en su nomina no tiene 48 empleados, que nada mas son 47 y medio, porque el sobrino de la hermana de una tía de su mama que se crió con el abuelo de el, todavía no cumple los 15 y no se cuenta como un adulto.

Habemus Blattodea!!!

Tenemos que conocer el perfil de Blattodea, del latín Blatta y del griego eidés, ósea, una bestia fatal conocida popularmente como cucarachas, insectos hemimetábolos de cuerpo aplanado, que miden de 3 a 65 mm.
FEAS COMO ELLAS SOLAS: Sus antenas son filiformes, sus ojos compuestos son pequeños, las patas largas y espinosas, y las piezas bucales masticadoras. Sus alas posteriores están protegidas por las anteriores que están esclerotizadas.
Es o no es la descripción de una cosa bien fea?
MACGYVERSOSAS: Es capaz de soportar dosis de radiactividad de 6 a 15 veces superiores a las de los seres humanos, sin embargo, sucumben con facilidad ante el calor excesivo ya que carecen de mecanismo regulador de temperatura.
CON INFULAS DE CAMELLO: Una cucaracha es capaz de sobrevivir durante más de un mes sin agua. En caso de necesidad, puede absorber la humedad ambiental a través de su cuerpo.
FIELES A SU PATRIMONIO DE FEALDAD: Las cucarachas han cambiado muy poco desde su aparición en el Carbonífero, hace unos trescientos millones de años.
COMEN COMO LOCAS, NO HAY QUIEN LAS MANTEGA: Prefieren alimentos con gran contenido en almidón, grasas y azúcares, y pueden comer desde cuero hasta pegamento.
NOCTAMBULAS: Desarrollan su actividad durante la noche y pasaran el 75% de su vida en una grieta, junta, o pequeña cavidad.
DEFECTUOSAS: Son prácticamente ciegas, utilizando sus antenas en contacto continuo con las superficies para detectar vibraciones, cambios de temperatura y humedad, etc.
ANTIHIGIENICAS: Producen secreciones olorosas que llegan a afectar al sabor de la comida, sus excrementos, así como partes de su cuerpo, pueden contener un elevado número de alérgenos que en personas sensibles pueden provocar urticarias, estornudos o lagrimeo severo, se las considera uno de los principales vectores de transmisión de enfermedades al hombre a través de la contaminación de alimentos y de utensilios de cocina por simple contacto.

Con esos atributos, me equivoco cuando digo que ese bicho es un habitante del Averno?

Voy a compartir con ustedes una de las experiencias mas aterradora y desquiciante de la bolita del mundo que me ha sucedido: “Yo, mi misma y la aparición de una cucaracha voladora en mi abrigo”.

Créanme, ante la presencia de esa alimaña,no guardo la compostura y se me olvida instantáneamente todo lo que mi profe Juana me enseñó sobre moral y cívica.

Mis amigos íntimos conocen la debilidad que tengo de meterme en líos en los aeropuertos_ verdaderas epopeyas_ debido a mi total falta de orientación, aunque lea todos los letreros, por suerte no me eligieron para ser Reina Maga.

Ya les contare mis incursiones en tierras extranjeras, la del Aeropuerto de Narita fue espectacular, pero hoy me concentrare en una de las tantas que he protagonizado en el JFK.

Para sincerarme con ustedes, la verdad es que no revise mi abrigo (para que?...eso solo se usa cuando vas a extranjía) y estaba de lo mas quitada de bulla esperando mi turno en el área de migración, contentísima por lo lejos que estaba de la Zona Colonial, cuando de repente sentí como que me caminaban por dentro y escuche ese sonido especial que producen las alitas de esa cosa fea y horrorosa!!! Lo demás fue historia, me imagino que a la fecha el oficial no cree lo que vio y eso que se lo explicaron en varios idiomas.

Pero dígame usted, si alguna vez ha tenido la desgracia de cohabitar en un mismo espacio con una cucaracha voladora, que importancia tiene tirar una cartera con todo y pasaporte, caminar por encima de las maletas de los demás, desgreñarse a si misma, desprenderse los botones de la ropa y revolcarse en suelo cual lombriz de tierra a la que le acaban de tirar un puño de sal molida, todo eso aderezado con una banda sonora magistral (interpretada por mi misma) que le hubiera dado un buen susto al Padre Damien Karras y al mismísimo Merrin y dígole yo: no es acaso mi comportamiento una nimiedad en comparación con el terror psicológico que un animalejo tan pequeño despierta en un ser humano.

He tenido mis encuentros varios con las Blattodeas y tengo la ligera impresión de que ellas saben el pánico que generan, a mi no hay quien me lo discuta, porque nada mas así, yo justifico la manera silenciosa en que se quedan mirándote, luego estudian que tan cerca pueden pasar de usted para sembrar el terror.

Y miren si saben como congresistas (disculpen la comparación, las cucarachas por supuesto….) que siempre aterrizan en un lugar donde ninguna chancleta humana puede llegar

Además, son el único bicho que usted mata hablándole, mejor dicho insultándolo como si fuera su peor enemigo, pero es por la brega que da agarrarla!!! Después de la sinfonía de chancletazos que se escucha en el lugar de los hechos, la misma es sustituida por esa cara de complacencia que usted porta cuando logra desfifarrarla totalmente (es el único animal que usted se asegura de desmembrar como si usted fuera hermano de padre y madre de Jack) con la seguridad de que no lo van a meter preso por ese homicidio, además, en el hipotético caso de ir a los tribunales karmicos, recuerde que puede alegar que fue en defensa propia aunque su tamaño no lo ayude.

Créanme hay pocas cosas que hacen sentir a un ser humano mas realizado y mas satisfecho que asesinar sin el mas mínimo remordimiento a una cuchara voladora.

Todo es mentira.... Ópera última

Estoy en los toques finales del guión, no se desesperen, falta poco para dar inicio a una nueva forma de sufrir...para que vean que no soy mala onda, les dejo un adelanto.

Sinopsis

Ciudad de Cipango, época actual.

A CipanChannel llega una comisión de los más famosos personajes del fantástico mundo de Walt Disney,supuestamente han sido contratados por el jefe de campaña de uno de los principales partidos políticos de Cipangoland.

Victimas de un jumo a causa de una bebida criolla que le brindaron en el aeropuerto,perdieron el post-it donde anotaron el nombre y el teléfono de su contacto.

Solicitan a la Cipandiva del programa más popular de la ciudad que les permita hacer un anuncio público con el objetivo de que el misterioso personaje de señales de vida,para ellos poder hacer su trabajo, cobrar sus chelitos y regresar al parque temático.

Explotan como montantes baratos al no gustarle para nada como funcionan los asuntos del estado en Cipangoland y la increíble informalidad de sus Cipangonarios.